Putz, se é meu carro eu mando processar esses Pombos. heheeedomingo, 4 de novembro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
TENHA UM CARTÃO DE CRÉDITO INTERNACIONAL E AINDA GANHE MUITO DINHEIRO COM ELE !!!
CARTÃO DE CRÉDITO UNIBANCO INTERNACIONAL - SEM CONSULTA AO SPC OU SERASA
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Ligue de segunda a sábado das 9:00 até 21:00
0800-722-3000 OU (11) 4004-3000
Digite a opção 3
Confirme o número da indicação abaixo quando solicitado.
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Importante: Anote esse número, pois você só poderá pedir o cartão se mencionar o número acima.
É um cartão de crédito diferente, onde parte de seus gastos voltam para você;
parte dos gastos das pessoas que você indicar voltam para você;
parte dos gastos das pessoas indicadas por quem você indicou também volta para você.
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Viu só, não tem como perder, só ganhar.
BOLSAS DE ESTUDO
Você quer fazer um curso superior maneiro, uma pós, um mestrado ou doutorado mas é duro feito um coco? Então seus problemas acabaram. O iDÉI@ r@DIC@AL descolou uma super lista com dezenas de ONGs, Fundações, Institutos, etc, que dão bolsas de estudos ou fornecem financiamento a estudantes.
Você pode até estudar no exterior "di grátis"!
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
PIMENTA NO FIOFÓ DOS OUTROS É REFRESCO
Você conhece alguém que recebe 4,5 mil de aposentadoria do INSS?Eu não conheço.
Ah... Conheço sim! O nosso digníssimo presidente Lula.
Existem determinadas categorias como os magistrados, que recebem até mais, mas não do INSS, e sim de entidades patronais.
E mesmo assim, após décadas de efetivo exercício profissional e contribuição financeira.
O que óbviamente não é o caso de Lula.
Como pode uma criatura que passou maior parte da sua vida desempregada, não contribuinte, receber 4,5 mil do INSS? Isso é no mínimo uma falta de respeito com o contribuinte honesto da previdência social.
O que óbviamente não é o caso de Lula.
Como pode uma criatura que passou maior parte da sua vida desempregada, não contribuinte, receber 4,5 mil do INSS? Isso é no mínimo uma falta de respeito com o contribuinte honesto da previdência social.
Mas o que impressiona mesmo é que Lula é um dos maiores adversários das aposentadorias milionárias. Por que ele não limpa a própria bunda antes de falar da aposentadoria alheia?
Você não acredita? Acha que esse post é balela minha? Então siga os passos abaixo veja por si mesmo:
1) Vá ao oficial site da Previdência Social (Se você acha que o link é falso, que foi armação minha, procure no Google)
Você não acredita? Acha que esse post é balela minha? Então siga os passos abaixo veja por si mesmo:
1) Vá ao oficial site da Previdência Social (Se você acha que o link é falso, que foi armação minha, procure no Google)
2) No site da previdencia, clique em BENEFÍCIOS
3) Role a tela, lá embaixo no site, clique em EXTRATO DE PAGAMENTOS
4) No campo NUMERO DO BENEFÍCIO digite: 1025358780
5) No campo DATA DE NASCIMENTO digite: 06/10/1945
6) Digite os caracteres que aparecem na foto à direita e clique em CONSULTA
É LULA DE NOVO COM A FORÇA (CULPA) DO POVO!
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Você é Daltônico ?
O daltonismo (também chamado de discromatopsia ou discromopsia) é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores, manifestando-se muitas vezes pela dificuldade em distinguir o verde do vermelho. Esta perturbação tem normalmente origem genética, mas pode também resultar de lesão nos orgãos responsáveis pela visão, ou de lesão de origem neurológica.
O problema ocorre muito mais freqüentemente nos homens que nas mulheres. Estima-se que 8% da população seja portadora do distúrbio, embora apenas 1 % das mulheres sejam atingidas.
Com o Teste de Cores de Ishihara Você poderá saber em 3 minutos se apresenta essa patologia - O teste consiste na exibição de uma série de ilustrações pontilhados em várias tonalidades diferentes.
Esse é o método mais frequentemente utilizado para se diagnosticar a presença do daltonismo, sobretudo nas deficiências envolvendo a percepção das cores vermelho e verde. Uma figura (normalmente uma letra ou algarismo) é desenhada em um cartão contendo um grande número de pontos com tonalidades que variam ligeiramente entre si, de modo que possa ser perfeitamente identificada por uma pessoa com visão normal. Porém um daltônico terá dificuldades em visualizá-la.
Quem é o maior Piloto de de F1 de todos os tempos???
O jornal italiano Corriere Della Sera no início deste mês, colocou no ar uma enquete onde pergunta aos seus leitores: Quem é o maior piloto de fómula 1 de todos os tempos? Michael Schumacher, Ayton Senna, Juan M. Fangio ou Alain Prost?
Até a semana passada, Michael Schumacher liderava o ranking.
Então alguns sites brasileiros como o Kibeloco e o Haznos resolveram liderar uma cruzada em defesa do piloto brasileiro.
Embora eu discorde deles, não posso deixar de entender essa admiração à imagem de Ayrton Senna. Desde aquele nefasto acidente na curva Tamborello, sua figura passou por um processo de beatificação típico de um povo necrólatra e carente de heróis.
Pudera, 11 entre 10 necrológios reiteram o inevitável clichê: "Senna foi a personificação de um Brasil vencedor".
De quebra, feito ícones da cultura pop como James Dean, Che Guevara e Jimi Hendrix, morreu precocemente, deixando em seus fãs a questão com gosto de "se...": o que mais Senna poderia ter feito caso tivesse seguido em frente?
Muitos relativizam os feitos do piloto brasileiro dizendo que ele corria por uma escuderia inglesa, com motores japoneses e pneus franceses.
Esquecem-se, porém, de recordar que suas maiores façanhas foram realizadas em corridas nas quais seu equipamento era claramente inferior ao de seus concorrentes. Vide, por exemplo, sua primeira vitória em um GP Brasil, em 1991, quando Senna completou as últimas voltas no autódromo de Interlagos apenas com a sexta marcha.
Ou sua fantástica performance no GP Europa de 1993, no circuito de Donington Park, quando o piloto brasileiro ultrapassou quatro carros (dentre eles as Williams de Prost e Hill, as "Ferraris" daquela época) e completou em primeiro lugar aquela que é considerada a melhor volta de toda a história da F-1 (clique aqui para baixar o vídeo e exibi-lo aos céticos).
Pois bem, após assistir dezenas de vitórias de Michael Schumacher, não posso deixar de dizer que nunca vi um piloto de Fórmula 1 mais sortudo.
Não quero desdenhar aqui de seu talento: por mais que eu desgoste do "chucrute voador" devido a inúmeras atitudes pouco desportivas cometidas em sua carreira, não posso deixar de reconhecer que ele já faz parte, inequivocadamente, da galeria dos maiores pilotos de todos os tempos.
Ademais, o que dizer de um cara que detém todos os recordes da Fórmula 1?
E no entanto é preciso recordar as sábias palavras de Nelson Rodrigues: é preciso ter sorte até mesmo para se chupar um Chicabon. Afinal de contas, ninguém está imune a tropeçar em um buraco na calçada ou deixar derrubar o sorvete no chão.
Nesse requisito, afirmo sem pestanejar que Schummy é uma espécie de Gastão (aquele primo sortudo do Donald) do automobilismo: tudo deu certo para ele.
Sua carreira na fórmula 1 foi um verdadeiro caminho de estrelas, a começar por sua primeira oportunidade na Fórmula 1.
Após passagens discretas por categorias inferiores, o alemão herdou uma vaga na Jordan após o piloto titular, o francês idiota Bertrand Gachot, ter sido preso por conta de uma briga imbecil de trânsito. Convencido por dirigentes da Mercedes-Benz, que patrocinava então a carreira daquele jovem de 22 anos, Eddie Jordan deu a primeira chance ao alemão no GP da Bélgica de 1991 obtendo um desempenho razoável o suficiente para garantir vaga em outras corridas.
Muitos anos depois, Schumacher amealhou recorde após recorde após estar sentado no cockpit da melhor escuderia da Fórmula 1, a Ferrari. Cá entre nós: por mais talento que Schummy tenha, nem de longe ele deteria os recordes que atualmente possui se estivesse ao volante de uma B.A.R. ou Toyota.
É óbvio que o alemão teve o mérito de tomar as decisões certas nas horas certas, virtude que outros pilotos de talento tão evidente quanto Schumacher não tiveram. Um exemplo doméstico: Nelson Piquet, que, segundo reza a lenda, desprezou em 1984 uma oferta para correr na McLaren, escuderia que dominaria por completo os 3 campeonatos subseqüentes. Na época, Piquet já era bicampeão mundial (e conseguiria posteriormente mais um título em 1987 com uma Williams).
Quantos títulos Nelson teria arrebatado caso tivesse assinado os contratos certos?
Mudando um pouquinho do assunto:Piloto realmente azarado foi um tal de Chris Amon, neozelandês, que disputou pela Ferrari 13 temporadas na Fórmula-1 sem ter vencido uma corrida sequer. Detalhe: em 32 corridas Amon liderava a prova quando seu carro quebrou. E pensar que você ainda faz piadas com o Rubinho Pé de Chinelo...
Voltando ao assunto: Outro aspecto fundamental: Schumacher nasceu na época correta. Enquanto as temporadas passadas viram disputas acirradas entre diversos pilotos (Senna correu ao lado de Prost, Lauda, Piquet e Mansell. Todos pilotos de dentes afiadíssimos), o alemão não teve qualquer rival à sua altura.
Mas, muito mais importante do que as rivalidades, Schummy compete em tempos nos quais disputar a F-1 tornou-se uma atividade bem mais segura.
Em 2007 a Fórmula 1 comemora 13 anos sem que nenhum de seus pilotos tenha sido vitimado fatalmente. Para ser mais exato, desde aquele fatídico 1º de maio na curva Tamborello, que provocou mudanças radicais no aspecto "segurança". Um exemplo: na época em que Senna morreu, os carros ainda não possuíam as chamadas "células de sobrevivência", espécies de casulos que envolvem o piloto e são capazes de absorver impactos de mais de 4.000 quilos.
Graças a elas, Schumacher escapou com vida do violentíssimo acidente que sofreu no GP da Inglaterra de 1999, quando bateu sua Ferrari a nada menos que 300 km/h. Para que se tenha uma idéia de como foi o impacto: quando chegou para socorrer Schummy, Alex Dias Ribeiro, que na época era piloto do carro médico da F-1, conta que os botões do volante estavam impressos na viseira do capacete do alemão, uma evidência do quão forte foi a batida da cabeça no painel de direção (milagrosamente, Schumacher "apenas" fraturou suas duas pernas).
Para que se tenha idéia do quanto a Fórmula 1 evoluiu em termos de profissionalismo e segurança, basta recordar o mais pitoresco acidente da história. Durante o GP da África do Sul de 1977, o galês Tom Pryce atropelou um fiscal de pista que atravessou a pista imprudentemente para socorrer outro carro.
Esse infeliz, que foi simplesmente destroçado pelo acidente, tinha nas mãos um extintor de incêndio que acertou em cheio a cabeça do piloto. Pryce teve morte instantânea e sua Shadow ainda percorreu a pista por cerca de 500 metros, até bater em outro carro e chocar-se no guard-rail. Você consegue conceber acidente similar acontecer na F-1 atual?
Mas... e se Ayrton Senna tivesse escapado ileso daquele acidente? E se Nelson Piquet tivesse assinado o contrato com a McLaren em 1984? E se o bicampeão Jim Clark não tivesse disputado aquela corrida de F-2 em Hockenheim e chocado seu Lotus em uma árvore, dando fim a uma carreira na qual venceu 25 de 72 Grandes Prêmios disputados? E se Jackie Stewart, detentor de 3 títulos mundiais, revisse sua decisão de encerrar precocemente sua carreira depois da morte de seu amigo e companheiro de equipe François Cevert em 1973?
Não importa. Não adianta ficar debatendo sobre o sexo dos anjos. Sem "achismo" ou "se...", à fria luz dos números e estatísticas, Michael Schumacher é sim o maior piloto de Fórmula 1 de todos os tempos.
Ponto final.
Até a semana passada, Michael Schumacher liderava o ranking.
Então alguns sites brasileiros como o Kibeloco e o Haznos resolveram liderar uma cruzada em defesa do piloto brasileiro.
Embora eu discorde deles, não posso deixar de entender essa admiração à imagem de Ayrton Senna. Desde aquele nefasto acidente na curva Tamborello, sua figura passou por um processo de beatificação típico de um povo necrólatra e carente de heróis.
Pudera, 11 entre 10 necrológios reiteram o inevitável clichê: "Senna foi a personificação de um Brasil vencedor".
De quebra, feito ícones da cultura pop como James Dean, Che Guevara e Jimi Hendrix, morreu precocemente, deixando em seus fãs a questão com gosto de "se...": o que mais Senna poderia ter feito caso tivesse seguido em frente?
Muitos relativizam os feitos do piloto brasileiro dizendo que ele corria por uma escuderia inglesa, com motores japoneses e pneus franceses.
Esquecem-se, porém, de recordar que suas maiores façanhas foram realizadas em corridas nas quais seu equipamento era claramente inferior ao de seus concorrentes. Vide, por exemplo, sua primeira vitória em um GP Brasil, em 1991, quando Senna completou as últimas voltas no autódromo de Interlagos apenas com a sexta marcha.
Ou sua fantástica performance no GP Europa de 1993, no circuito de Donington Park, quando o piloto brasileiro ultrapassou quatro carros (dentre eles as Williams de Prost e Hill, as "Ferraris" daquela época) e completou em primeiro lugar aquela que é considerada a melhor volta de toda a história da F-1 (clique aqui para baixar o vídeo e exibi-lo aos céticos).
Pois bem, após assistir dezenas de vitórias de Michael Schumacher, não posso deixar de dizer que nunca vi um piloto de Fórmula 1 mais sortudo.
Não quero desdenhar aqui de seu talento: por mais que eu desgoste do "chucrute voador" devido a inúmeras atitudes pouco desportivas cometidas em sua carreira, não posso deixar de reconhecer que ele já faz parte, inequivocadamente, da galeria dos maiores pilotos de todos os tempos.
Ademais, o que dizer de um cara que detém todos os recordes da Fórmula 1?
E no entanto é preciso recordar as sábias palavras de Nelson Rodrigues: é preciso ter sorte até mesmo para se chupar um Chicabon. Afinal de contas, ninguém está imune a tropeçar em um buraco na calçada ou deixar derrubar o sorvete no chão.
Nesse requisito, afirmo sem pestanejar que Schummy é uma espécie de Gastão (aquele primo sortudo do Donald) do automobilismo: tudo deu certo para ele.
Sua carreira na fórmula 1 foi um verdadeiro caminho de estrelas, a começar por sua primeira oportunidade na Fórmula 1.
Após passagens discretas por categorias inferiores, o alemão herdou uma vaga na Jordan após o piloto titular, o francês idiota Bertrand Gachot, ter sido preso por conta de uma briga imbecil de trânsito. Convencido por dirigentes da Mercedes-Benz, que patrocinava então a carreira daquele jovem de 22 anos, Eddie Jordan deu a primeira chance ao alemão no GP da Bélgica de 1991 obtendo um desempenho razoável o suficiente para garantir vaga em outras corridas.
Muitos anos depois, Schumacher amealhou recorde após recorde após estar sentado no cockpit da melhor escuderia da Fórmula 1, a Ferrari. Cá entre nós: por mais talento que Schummy tenha, nem de longe ele deteria os recordes que atualmente possui se estivesse ao volante de uma B.A.R. ou Toyota.
É óbvio que o alemão teve o mérito de tomar as decisões certas nas horas certas, virtude que outros pilotos de talento tão evidente quanto Schumacher não tiveram. Um exemplo doméstico: Nelson Piquet, que, segundo reza a lenda, desprezou em 1984 uma oferta para correr na McLaren, escuderia que dominaria por completo os 3 campeonatos subseqüentes. Na época, Piquet já era bicampeão mundial (e conseguiria posteriormente mais um título em 1987 com uma Williams).
Quantos títulos Nelson teria arrebatado caso tivesse assinado os contratos certos?
Mudando um pouquinho do assunto:Piloto realmente azarado foi um tal de Chris Amon, neozelandês, que disputou pela Ferrari 13 temporadas na Fórmula-1 sem ter vencido uma corrida sequer. Detalhe: em 32 corridas Amon liderava a prova quando seu carro quebrou. E pensar que você ainda faz piadas com o Rubinho Pé de Chinelo...
Voltando ao assunto: Outro aspecto fundamental: Schumacher nasceu na época correta. Enquanto as temporadas passadas viram disputas acirradas entre diversos pilotos (Senna correu ao lado de Prost, Lauda, Piquet e Mansell. Todos pilotos de dentes afiadíssimos), o alemão não teve qualquer rival à sua altura.
Mas, muito mais importante do que as rivalidades, Schummy compete em tempos nos quais disputar a F-1 tornou-se uma atividade bem mais segura.
Em 2007 a Fórmula 1 comemora 13 anos sem que nenhum de seus pilotos tenha sido vitimado fatalmente. Para ser mais exato, desde aquele fatídico 1º de maio na curva Tamborello, que provocou mudanças radicais no aspecto "segurança". Um exemplo: na época em que Senna morreu, os carros ainda não possuíam as chamadas "células de sobrevivência", espécies de casulos que envolvem o piloto e são capazes de absorver impactos de mais de 4.000 quilos.
Graças a elas, Schumacher escapou com vida do violentíssimo acidente que sofreu no GP da Inglaterra de 1999, quando bateu sua Ferrari a nada menos que 300 km/h. Para que se tenha uma idéia de como foi o impacto: quando chegou para socorrer Schummy, Alex Dias Ribeiro, que na época era piloto do carro médico da F-1, conta que os botões do volante estavam impressos na viseira do capacete do alemão, uma evidência do quão forte foi a batida da cabeça no painel de direção (milagrosamente, Schumacher "apenas" fraturou suas duas pernas).
Para que se tenha idéia do quanto a Fórmula 1 evoluiu em termos de profissionalismo e segurança, basta recordar o mais pitoresco acidente da história. Durante o GP da África do Sul de 1977, o galês Tom Pryce atropelou um fiscal de pista que atravessou a pista imprudentemente para socorrer outro carro.
Esse infeliz, que foi simplesmente destroçado pelo acidente, tinha nas mãos um extintor de incêndio que acertou em cheio a cabeça do piloto. Pryce teve morte instantânea e sua Shadow ainda percorreu a pista por cerca de 500 metros, até bater em outro carro e chocar-se no guard-rail. Você consegue conceber acidente similar acontecer na F-1 atual?
Mas... e se Ayrton Senna tivesse escapado ileso daquele acidente? E se Nelson Piquet tivesse assinado o contrato com a McLaren em 1984? E se o bicampeão Jim Clark não tivesse disputado aquela corrida de F-2 em Hockenheim e chocado seu Lotus em uma árvore, dando fim a uma carreira na qual venceu 25 de 72 Grandes Prêmios disputados? E se Jackie Stewart, detentor de 3 títulos mundiais, revisse sua decisão de encerrar precocemente sua carreira depois da morte de seu amigo e companheiro de equipe François Cevert em 1973?
Não importa. Não adianta ficar debatendo sobre o sexo dos anjos. Sem "achismo" ou "se...", à fria luz dos números e estatísticas, Michael Schumacher é sim o maior piloto de Fórmula 1 de todos os tempos.
Ponto final.
GUIA DE PROFISSÕES REVISADO
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
ESTAGIÁRIOS......Ô RAÇA
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis. - Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu.
Você sabe como funciona esta máquina?" - Sei sim senhor! - Responde o estagiário. Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai? MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise! E se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda...
domingo, 21 de outubro de 2007
REPARADOR DE REGISTRO DO WINDOWS
REPARADOR DE REGISTRO DO WINDOWS - O registro do Windows costuma ficar com vários apontamentos e chaves de acesso inválidas, com esse programa você repara o registro do Windows e deixa seu windows sempre funcional e rápido.
FILME JOGOS MORTAIS 4 - COMPLETO
Vai esperar até o dia 26 de Novembro o lançamento no Brasil do filme jogos mortais 4? Não precisa, aqui você já pode ver. Baixe agora mesmo e pegue a pipoca.DOWNLOAD
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
SEJA VOCÊ O PAPAI NOEL ESTE ANO !!!
SEJA VOCÊ O PAPAI NOEL ESTE ANO!!!
ESTA AÍ DE BOBEIRA SEM SABER O QUE VAI FAZER NESTE NATAL???QUE TAL IR À AGÊNCIA DOS CORREIOS E PEGAR UMA DAS 17 MILHÕES DE CARTINHAS ENVIADAS, POR CRIANÇAS POBRES, TODOS OS ANOS E SER O PAPAI OU MAMÃE NOEL DELAS?
FUI INFORMADO DE QUE TEM CADA PEDIDO INACREDITÁVELTEM!!! CRIANÇA PEDINDO UM PANETONE, UMA BLUSA DE FRIO PARA A AVÓ OU ATÉ MESMO UM SIMPLES MATERIAL ESCOLAR.
NÃO PERCA ESTÁ CHANCE!!!NADA DÁ MAIS SATISFAÇÃO NESTA VIDA DO QUE VER O SORRISO DE ALEGRIA DE UMA CRIANÇAPARA ISTO, BASTA IR ATÉ À AGÊNCIA DOS CORREIOS MAIS PRÓXIMA E PEGAR A CARTINHA.
O PRESENTE PODE SER ENTREGUE ATÉ DIA 20 DE DEZEMBRO NA PRÓPRIA AGÊNCIA SEM CUSTO NENHUM, O PRÓPRIO CORREIO SE ENCARREGA DE FAZER A ENTREGAASSIM QUE POSSÍVEL VOU ATÉ UMA AGÊNCIA DOS CORREIOS PARA FAZER A MINHA PARTEE VOCÊ, FARÁ A SUA???PENSE NISSO, POIS UM SIMPLES GESTO PODE FAZER MUITA GENTE FELIZGARANTO QUE VOCÊ VAI GANHAR PONTOS PRECIOSOS COM O CARA LÁ DE CIMA!!!LEMBRE-SE, VOCÊ PODE FAZER A DIFERENÇA.
ATT.
EQUIPE IDÉI@R@DIC@AL
CURSO BÁSICO DE REPARAÇÃO DE PLAYSTATION 1 e 2
APRENDA A CONSERTAR PLAYSTATION 1 e 2.
Ministramos aulas avançadas de reparação de playstation.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Seja um profissional de verdade em REDES DE COMPUTADORES
Baixe agora mesmo essa apostila e aprenda fazer redes de computadores e ganhar uma grana super legal com essa área de TI.
Recomendando pelo Prof.Anderson
domingo, 14 de outubro de 2007
A arte de Invadir - Um dos livros mais desejados pelos hackers.
Aprenda sobre os maiores hackers e crackers da história, fatos reais, contados pelos próprios autores, ensina práticas de defesa e ataque.
Muito bom.
Super Mario XP - Vamos relembrar os anos 90?
Baixe esse Jogo e relembre os velhos tempo de escola, Mario e Luigi estão esperando por você.
Multas de trânsito? Aqui você não precisa pagar !
Não pague suas multas antes de ler essa apostila, aprenda a recorrer e ganhar 90% das vezes, a apostila ensina passo a passo como proceder.
ESCONDA AS SUAS PASTAS
Deixe as suas pastas invisíveis para que nenhum bisbilhoteiro veja seus aquivos.
Seguindo essas dicas você pode esconder suas pastas em qualquer computador, inclusive no computador do seu trampo, pois você não precisa instalar programa nenhum.
Você faz tudo com recursos do próprio windows.
Crie uma nova pasta, ou edite uma que já criada.
Em seguida teremos que modificar o nome da pasta, faça o seguinte clique com o botão direito do mouse na pasta e depois vá até a opção renomear.
Agora ao invés de escrever outro nome para pasta, você vai pressionar a tecla ALT e logo em seguida vai digitar 255 no teclado numérico da direita, os da parte de cima não funcionam.
Clique com botão direito na pasta e depois em Propriedades, na tela que aparece clique na aba Personalizar e depois clique sobre a opção Alterar Ícone Provavelmente você já estará nessa pasta > %SystemRoot%\system32\SHELL32.dll. E aqui iremos escolher o ícone em branco, como no exemplo abaixo.
Depois de escolhido o "ícone fantasma", basta que você confirme clicando no OK e daí pra frente é só escolher um lugar em seu computador para deixar a pasta bem quetinha lá com todos os seus arquivos confidenciais.
GERADOR DE BACKUP AUTOMÁTICO
ESQUECEU DE FAZER O BACKUP DOS SEUS DOCUMENTOS E FOTOS?
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Curso de mágicas
Quer aprender mágicas e tirar ondas com seu amigos e familiares?
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Distribuindo para essas 22 pessoas, você pode faturar R$1.100,00 , em casa, se esforço.
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domingo, 12 de agosto de 2007
Imagine acordando.......
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Kingston (Jamaica) - Presidente Luiz Inácio Lula da Silva e a primeira-ministra da Jamaica, Portia Simpson Miller, durante inauguração de usina de etanol.
***
O presidente Lula, observador, sugeriu à primeira-ministra a criação do PAC.
Programa de Aceleração de Chapinhas.
***
O presidente Lula, observador, sugeriu à primeira-ministra a criação do PAC.
Programa de Aceleração de Chapinhas.
Caetano mais uma vez.....
Depois de muita polêmica, finalmente chegará às bancas na próxima segunda-feira, 13, a revista “Rolling Stone” com Caetano Veloso na capa.
Apesar de ter se recusado a posar nu para a publicação, o cantor aparece como ninguém nunca viu, usando batom, rímel e cílios postiços.
Caetano Veloso fumou maconha. Caetano Veloso usou baby look antes de todo mundo. Caetano Veloso cantou Nirvana com sotaque. Caetano Veloso fala MTVÊ. Enfim, Caetano Veloso tremeu a boca cantando na cerimônia do Oscar.
Esse, senhores, é Caetano Veloso. Um ser oriundo de um planeta desconhecido pela raça humana inteligente. Filósofo, sociólogo, economista, intelectual, animal, mineral, vegetal, bicha e imperador, Caetano entrou para os anais da musica brasileira e também nos anais de Gilberto Gil.
Lembro perfeitamente de uma entrevista do Caetano Veloso ao Fantástico em que ele disse: "a música Stairway To Heaven, do Led Zeppelin, é cafona e sem conteúdo". O que dizer então de Leãozinho e Você é Linda, canções tocadas exaustivamente nos churrascos com violões desafinados de todo o planeta?
Não desejo a morte para esse senhor, longe disso. Mas, Caetano, está na hora de voltar para casa.
E de viagem você entende.
Apesar de ter se recusado a posar nu para a publicação, o cantor aparece como ninguém nunca viu, usando batom, rímel e cílios postiços.
Caetano Veloso fumou maconha. Caetano Veloso usou baby look antes de todo mundo. Caetano Veloso cantou Nirvana com sotaque. Caetano Veloso fala MTVÊ. Enfim, Caetano Veloso tremeu a boca cantando na cerimônia do Oscar.
Esse, senhores, é Caetano Veloso. Um ser oriundo de um planeta desconhecido pela raça humana inteligente. Filósofo, sociólogo, economista, intelectual, animal, mineral, vegetal, bicha e imperador, Caetano entrou para os anais da musica brasileira e também nos anais de Gilberto Gil.
Lembro perfeitamente de uma entrevista do Caetano Veloso ao Fantástico em que ele disse: "a música Stairway To Heaven, do Led Zeppelin, é cafona e sem conteúdo". O que dizer então de Leãozinho e Você é Linda, canções tocadas exaustivamente nos churrascos com violões desafinados de todo o planeta?
Não desejo a morte para esse senhor, longe disso. Mas, Caetano, está na hora de voltar para casa.
E de viagem você entende.
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